Gehen zwei Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Der eine Polizist bückt sich immer wieder,

hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich seinen Hintern genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch, was machst denn du da ?" "Die Passanten vorhin haben gesagt, da kommt wieder der Schäferhund

mit den zwei Arschlöchern!"

Zwei Männer - einer mit einem Doberman und einer mit einem Pudel - treffen sich.

Sagt der mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."

Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns." Der erste sagt:

"Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück:

"Tut mir Leid, aber mit dem Hund kommen Sie hier nicht rein!" "Verstehen sie bitte" antwortet der Mann,

"das ist mein Blindenhund." "Ein Doberman?!" "Ja, die werden heutzutage viel genutzt, die sind wirklich gut!"

Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen." Der Mann mit dem Pudel sieht sich das an, sagt sich

"Ach was soll's", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.

Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein." Der Pudelbesitzer sagt:

"Das ist aber mein Blindenhund." "Ein Pudel?!?" fragt der Portier.

"Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. 10 Minuten später klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"

Ein Mann begegnet dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat:

2 große schwarze Särge, die hintereinander her getragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann

mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem

anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.

"Mein Beileid - ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen

so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau."

"Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet." "Für wen ist dann der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen, da ist der Hund auch auf

sie losgegangen." Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!" 



                                           


Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.

Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter in die Küche. Tim ist allein mit dem

Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl sitzt. Da das Essen sehr reichhaltig war,

kann Tim sich nicht beherrschen und lässt leise, aber doch hörbar einen fahren.

"Hasso!" ruft der Vater. "Fein", denkt sich Tim, "er denkt, der Hund hätte gefurzt",

und er lässt noch einen fahren - diesmal etwas lauter. "Hasso!" ruft der Vater lauter.

Da Tim sich jetzt total sicher fühlt, lässt er einen laaaaangen, lauten, stinkenden

Furz entgleisen. "Hasso, geh da weg, sonst scheisst dir der Junge noch auf den Kopf!!"

 

 Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee

erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.

"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem

Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen

herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen

jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.

Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt

weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch,

er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

"Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."